Die Selbsthilfegruppe HTML
Die Selbsthilfegruppe „HTML-Sonderzeichen-Probleme“ trifft sich heute im groß ;en Saal.
Die Selbsthilfegruppe „HTML-Sonderzeichen-Probleme“ trifft sich heute im groß ;en Saal.
Warum geht das Huhn über das Möbiusband? Es will auf die selbe Seite kommen!
Linux ist wie guter Sex, man kann es beschreiben oder drüber reden, man weiß erst was es bedeutet, wenn man es erlebt hat. Und Windows wie schlechter Sex.. niemand mag es doch jeder ist darauf angewiesen.
Auf einer Wetterstation mussten tägliche die Niederschlagshöhe von Hand in den Rechner eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei der User und gab statt 9,23 cm 9,23 m ein. Die Programmierer hatten aber für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer … Read More »
Der Computer meldet sich beim Benutzer. Computer: „Create new password!“ Benutzer: „Ich nehme ,Penis’!“ Tipp, tipp, tipp … Computer: „Sorry, your password isn’t long enough …“
Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.
Die Amis geben vor das Internet erfunden zu haben und kommen nicht auf die einfachsten Dinge. Ich würde den Terroristen im Internet suchen: traceroute /bin/laden
Hotline:Sehen Sie den Cursor? DAU: Nein, ich bin allein im Raum.
Kunde: Gibt es für Ihr Produkt auch Unterstützung unter Linux? Hotline: Weiß ich nicht. Aber rufen Sie doch mal bei der Firma Linux an. Kunde: *tilt*
Mein PC kann den Drucker nicht sehen, ich habe schon extra den Bildschirm zum Drucker gedreht aber der PC findet ihn trotzdem nicht.
DAU: Mein Monitor geht nicht. Helpdesk: Ist er denn eingeschaltet? DAU: Ja Helpdesk: Schalten Sie ihn doch bitte mal aus. DAU: Ah, jetzt gehts …
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: „Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die … Read More »
Tony Blair, Bill Clinton und Bill Gates kommen in den Himmel. Gott fragt sie, woran sie glauben. Tony Blair antwortet: Ich glaube, dass alles, ob gross oder klein, von dir geschaffen wurde. Gott bittet ihn, zu seiner Rechten Platz zu … Read More »
Bill Gates tippt in seinen Computer: „Gibt es einen Gott?“ Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität. „Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität. „Er ruft alle Bekannten bei … Read More »
Die Mutter schickt ihren Sohn mit folgender Einkaufsliste in den Supermarkt. „Eine Packung Milch, und wenn die Eier haben, bring drei Packungen mit.“. Im Supermarkt stellt der Sohn fest, es gibt dort Eier, also bringt er drei Packungen milch mit.
Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger … Read More »
Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie … Read More »
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn man sie braucht. Die Windows-Frau: Man weiss, dass sie viele Fehler hat, aber man kann nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Partys zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man … Read More »
Ich habe all meine Passwörter in „warnichtkorrekt“ geändert, so sagt mir mein Rechner wie es lautet wenn ich es vergessen habe.
knock knock who’s there? ya ya who No thanks, I’m using google.
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: „Wenn es einen Gott gibt, … Read More »
Täglich verschwinden hunderte Senioren im Netz, weil sie „Alt“ und „Entf“ drücken.
Facebook ist wie ein Gefängnis. Man sitzt rum, verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten die man nicht kennt.
Das Leben ist zu kurz um den USB Stick sicher zu entfehrnen.
Deine Mutter mach Passbilder bei Google Earth.
Amerikanische Wissenschaftler haben einen allwissenden Computer entwickelt. Ein IT-Leiter möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Frage: Wo ist mein Bruder jetzt? Der Verkäufer gibt die Frage ein, der Computer rechnet, und nach einigen Sekunden druckt er aus: … Read More »
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computernutzer werden getrennt voneinander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was passiert ist. Der Mathematiker sitzt in seiner Zelle und berechnet das Volumen sowie die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker … Read More »
Zwei Informatikstudenten fahren über den Campus. Sagt der eine: Woher hast du das tolle Fahrrad? Darauf der andere: Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das … Read More »
In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen. Da sagt der Ingenieur: Mist, das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das mal an. Sagt der Physiker: Ach … Read More »
Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binäre System, die anderen nicht.
Drei Frauen unterhalten sich in einer Bar über ihre Männer und ihr Liebesleben. Die erste Frau sagt: Mein Mann ist Psychologe, und bevor wir liebe machen, bringt er mir Blumen und Süßigkeiten mit, dass mag ich. Sagt die zweite Frau: … Read More »
Was macht ein Informatiker wenn sein Wagen nicht mehr anspringt? Aussteigen, einsteigen und nochmal starten.
Treffen sich ein Informatiker und ein Wirtschaftsinformatiker. Informatiker: „Hast Du schon das neue Ubuntu?“ Der Wirtschaftsinformatiker: „Nein, ich steh nicht auf Pokemon.“
Ein Informatiker geht durch den Park (eventuell hatte der Pizzadienst zu?!). Dabei spricht ihn ein Frosch an: „Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!“. Der Informatiker steckt … Read More »
Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher. „Hey, cooles Rad. Wie kommst Du da dran ? Willst sportlich werden ? “ „Ach das ist eine seltsame Geschichte“ antwortet der andere „Ich komm … Read More »
Was stellt sich ein Informatiker zu Weihnachten in die Wohnung? Einen B-Baum.
Kommt ein Web-Entwickler aufgelöst in die Polizeiwache gestürmt. „Herr Wachtmeister! Mein Auto ist verschwunden!“ „Ach, Sie schon wieder! Es steht immer noch da, wo Sie es geparkt haben! Merken Sie sich endlich: 404 ist Ihr Kennzeichen…“
Sohn zu seinem Vater: „Papa, schreibt man Adresse mit einem oder zwei s?“ Der Vater (Informatiker): „Schreib einfach URL und lass mich weiter Arbeiten“
Wenn Ihr mal wieder Nießen müsst, sagt ganz kurz davor „Pika“ …
Susi: „Ich weiss nicht was ich meinem Freund schenken soll, vielleicht ein Nintendo?“ Beate:“Hab ihr zur Zeit Sex? Wenn ja, dann auf gar keinen Fall!“
Warum ist Ganondorf so selten online? Es gibt ihm da einfach zu viele Links.
Who was the greatest prostitute in history? Ms. Pacman, for 25 cents that ***** swallowed balls till she died.
Wer zuletzt lacht ….. hat den höchsten Ping.
Wenn ich jetzt sterbe töten die mich!
Das echte Leben nerft … aber die Grafik ist gut.
Treffen sich zwei Camper…
Frauen Sind wie Hubs, egal worüber man mit ihr redet, sie teilen es allen anderen mit.
Deine Mutter ist wie ein L3-Cache. Sie wird zwischen allen 4 Kernen durchgereicht und jeder hat Zugriff.
Wieviele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, das ist ein Hardwareproblem!
Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits? Busfahren
Warum klebt auf allen Intel-Rechnern „Intel inside“? Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mac-User und einem Terroristen? Mit dem Terrorist kann man verhandeln.
Steve zu seinen Entwicklern: Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem; grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, stabil, eines welches wenig Resourcen verbraucht, Hardware automatisch entdeckt und zudem noch preiswert ist! Wie lange brauchen Sie dafür? Programmierer: 3 Tage! Steve (verärgert): … Read More »
Was bedeutet das Vista in Windows Vista? Virus Inside Switch To Apple.
Streiten sich drei Männer über den besten Rechner. Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken. Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern … Read More »
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview,und schließlich teilt er ihm mit:“Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“. … Read More »
Im IT-Fachgeschäft: Ich hätte gerne ein gutes Windows…
Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte. seine Antwort: ‚Dass Ihr damit arbeiten müsst!‘
Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist? Die Aufschrift auf der Reset-Taste ist nicht mehr lesbar.
Warum hat Microsoft Skype eigentlich für so viel Geld gekauft? Das kann man doch überall kostenlos runterladen!
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir alle heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der … Read More »
Treffen sich Windows XP und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: „Was bist Du denn?“ „Ich bin ein Betriebssystem.“ „Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte.“
Bill Gates hat eine Audienz beim Papst und macht ihm ein Angebot: „Ich biete ihnen 100 Millionen Dollar, wenn sie das ‚Vater unser‘ ändern.“ „Was haben sie sich den vorgestellt?“ will der Papst wissen. „Es soll heißen: Unser tägliches Windows … Read More »
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. 1. Bei Microsoft wird nichts … Read More »
Borland-Chef Philippe Kahn möchte Bill Gates sprechen. Im Vorzimmer wird er aufgehalten: „Bill will niemanden sehen, er hat eben angefangen Winword 7 zu programmieren.“ „Na gut, dann warte ich, bis er fertig ist.“
Microsoft ist nicht die Antwort, sondern die Frage, und die Antwort ist NEIN.
Windows95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.
Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard. 2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? – 100! Einer wechselt die Birne, die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten Sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergisst man nicht.
Ein Mann kommt in eine Software-Laden: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!“ „Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?“
Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht. Techniker: Das sagten sie bereits.
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.
Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.
Das Multitasking von Windows 95 ermöglicht es, viele Anwendungen auf einmal abstürzen zu lassen! Dabei ist es abwärts-kompatibel, d.h. auch die Windows3.1 Anwendungen stürzen zuverlässig ab.
Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: „Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“ Vor einigen Wochen ist bei Microsoft die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen … Read More »
Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? – Ungeladen sind beide total harmlos.
Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: „Mit Microsoft Office erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“ CeBit-Besucher: „Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand wirklich weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.
Hiroshima ’45, Tschernobyl ’86, Windows ’95
In a World without Fences and Walls who needs Windows and Gates
Boykottiert Microsoft – Kauft Eure Fenster bei OBI
Sie haben soeben die Position Ihres Mauszeigers auf dem Monitor verändert. Bitte starten sie Windows neu damit die Veränderungen wirksam werden.
Anruf bei der Hotline … Kunde: Ich benutze Windows … Hotline: Ja …? Kunde: … mein Computer funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits …
Bill Gates findet einen Flaschengeist, und bittet Ihn die Weltprobleme zu lösen. Der Flaschengeist meint, dass dies die einzige Aufgabe sei, die er nicht erledigen kann. Bill Gates überlegt kurz und bittet den Flaschengeist dann ein bugfreies Windows zu entwickeln. … Read More »
Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Es herscht dichter Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Hochhauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: „Wo sind wir?“ Ein Mann blickt von seinem PC … Read More »
Was macht man als erstes nachdem man Windows aufgesetzt hat? Man öffnet den Internet Explorer und lädt FireFox runter.
Auf dem Rechner steht für Windows XP oder besser, also hab ich mir einen Mac gekauft
Bei Problemem mit Windows reboot, bei Problemen mit Linux be root!
Der neue Slogan von Windows: Wenns mal wieder länger dauert, schnap dir ein Snickers
Linux ist wie ein guter Fußballspieler. Erfahren, trotzdem schnell, technisch ausgereift, flexibel. Aber heult beim kleinsten Problem rum.
Er: Mach mir ein Sandwich! Sie: Warum? Ich bin schließlich nicht dein Sklave. Er: SUDO mach mir ein Sandwich Sie: Okay
linux is like a wigwam: no windows, no gates and an apache inside
Linux – Weniger Käfer für weniger Knete.
Computer würden Linux kaufen.
Linux wird niemals das am meisten installierte Betriebssystem sein! Bedenkt doch mal wie oft Ihr Windows neu installieren müsst.
Linux ist nur dann umsonst, wenn deine Zeit wertlos ist.
Theorie ist wenn du alles weißt aber nichts funktioniert. Praxis ist wenn alles funktioniert aber nieman weiß warum. Bei Programmieren ist Praxis und Theorie vereint. Nichts funktioniert und niemand weiß warum.
Pakete werden jetzt nicht mehr mit $_POST verschickt, sondern mit $_DHL.
Es gibt nur 3 Feinde des Programmierers: Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme schreiben, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer wirklich beherrschen.
Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie so weit hergestellt zu sein, dass sie ihren stressigen Job wieder aufnehmen können. Der behandelnde Arzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. … Read More »
Wo geht ein Programmierer morgens hin? Auf die Arbyte.
Warum können amerikanische Programmierer Weihnachten (25. Dezember) nicht von Halloween (31. Oktober) unterscheiden? Antwort: Weil 31(oct) = 25(dez)
Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: „Wir bei Windows sind die Schnellsten“, sagt er. Der Zweite tritt ans … Read More »
Den VOID vor lauter Rückgabewerte nicht sehen.
In C musste man noch seine eigenen Bugs schreiben, in C++ kommt das von ganz alleine.
In C geschrieben und schön war zuletzt Franz Schuberts 9. Symphonie.
Die Welt des PCs ist ziemlich nahrhaft: Chips, Cookies und natürlich Festplatten.
Warum kann man einen rekursiven Witz nicht weitererzählen? Weil man sich sonst totlachen würde! (was dann wohl die Abbruchbedingung wäre)
1 bottle of beer on the wall, 1 bottle of beer, you take 1 down, pass it around, 0 bottles of beer on the wall. 0 bottles of beer on the wall, 0 bottles of beer, you take 1 down, … Read More »
Programmieren ist wie Sex, ein fehler und man muss sich den Rest seines Lebens darum kümmern.
Klopf klopf. Wer ist da? Warten … Warten … … Warten … … … Warten … … … … JAVA!
Ein Programmierer geht zum Metzger und kauft sich 1 Kilo Rinderhack. Eine Stunde später kommt er wieder und meint es fehlen noch 24 Gramm.
Der letzte Wunsch eines Programmierers: Bitte ein Bit!
Willkommen zur deutschen Version von WordPress. Dies ist der erste Beitrag. Du kannst ihn bearbeiten oder löschen. Um Spam zu vermeiden, geh doch gleich mal in den Pluginbereich und aktiviere die entsprechenden Plugins. So, und nun genug geschwafelt – jetzt … Read More »