Author Archives: admin_witze

Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview,und schließlich teilt er ihm mit:“Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“. … Read More »

Im IT-Fachgeschäft: Ich hätte gerne ein gutes Windows…

Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte. seine Antwort: ‚Dass Ihr damit arbeiten müsst!‘

Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist? Die Aufschrift auf der Reset-Taste ist nicht mehr lesbar.

Warum hat Microsoft Skype eigentlich für so viel Geld gekauft? Das kann man doch überall kostenlos runterladen!

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir alle heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der … Read More »

Treffen sich Windows XP und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: „Was bist Du denn?“ „Ich bin ein Betriebssystem.“ „Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte.“

Bill Gates hat eine Audienz beim Papst und macht ihm ein Angebot: „Ich biete ihnen 100 Millionen Dollar, wenn sie das ‚Vater unser‘ ändern.“ „Was haben sie sich den vorgestellt?“ will der Papst wissen. „Es soll heißen: Unser tägliches Windows … Read More »

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. 1. Bei Microsoft wird nichts … Read More »

Borland-Chef Philippe Kahn möchte Bill Gates sprechen. Im Vorzimmer wird er aufgehalten: „Bill will niemanden sehen, er hat eben angefangen Winword 7 zu programmieren.“ „Na gut, dann warte ich, bis er fertig ist.“

Microsoft ist nicht die Antwort, sondern die Frage, und die Antwort ist NEIN.

Windows95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard. 2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? – 100! Einer wechselt die Birne, die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten Sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergisst man nicht.

Ein Mann kommt in eine Software-Laden: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!“ „Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?“

Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht. Techniker: Das sagten sie bereits.

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.

Das Multitasking von Windows 95 ermöglicht es, viele Anwendungen auf einmal abstürzen zu lassen! Dabei ist es abwärts-kompatibel, d.h. auch die Windows3.1 Anwendungen stürzen zuverlässig ab.

Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: „Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“ Vor einigen Wochen ist bei Microsoft die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen … Read More »

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? – Ungeladen sind beide total harmlos.

Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: „Mit Microsoft Office erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“ CeBit-Besucher: „Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand wirklich weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.

Hiroshima ’45, Tschernobyl ’86, Windows ’95

In a World without Fences and Walls    who needs Windows and Gates

Boykottiert Microsoft – Kauft Eure Fenster bei OBI

Sie haben soeben die Position Ihres Mauszeigers auf dem Monitor verändert. Bitte starten sie Windows neu damit die Veränderungen wirksam werden.

Anruf bei der Hotline …  Kunde: Ich benutze Windows …  Hotline: Ja …?  Kunde: … mein Computer funktioniert nicht richtig.  Hotline: Das sagten Sie bereits …

Bill Gates findet einen Flaschengeist, und bittet Ihn die Weltprobleme zu lösen. Der Flaschengeist meint, dass dies die einzige Aufgabe sei, die er nicht erledigen kann. Bill Gates überlegt kurz und bittet den Flaschengeist dann ein bugfreies Windows zu entwickeln. … Read More »

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Es herscht dichter Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Hochhauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: „Wo sind wir?“ Ein Mann blickt von seinem PC … Read More »

Was macht man als erstes nachdem man Windows aufgesetzt hat? Man öffnet den Internet Explorer und lädt FireFox runter.

Auf dem Rechner steht für Windows XP oder besser, also hab ich mir einen Mac gekauft

Bei Problemem mit Windows reboot, bei Problemen mit Linux be root!

Der neue Slogan von Windows: Wenns mal wieder länger dauert, schnap dir ein Snickers